とろとろいちにち
今朝は5時半に目覚めた。だいたいこのくらいに目覚める。あと一時間くらいしっかり寝たいと思って、トイレに行った後また横になって目をつぶるけど、時間を見てしまうともうダメだ。眠れない。だから今日はブログを書いてみる。こうして起きているとなんとなく眠いんだけど。
先日、ですます でブログを書いてみたけれどなんだか不自然だった。自分の中で。だからやめた。またやりたくなったら書くことにする。ポジティブに書くのもやってみたけど、なんだかよくわからなかった。結局ポジティブじゃなかったし、なぜだか消されてしまったし、これもまたブームが自分の中でやってきたらやってみる。
この前かかりつけの漢方医にかかってきた。これまで半年以上、下血で悩んでいることを伝えて来たし、先生も困っていた様子だった。出血を止める漢方を飲んでも良くなる感じがない。今回ふと肉を食べていることを伝えたら、「肉はだめだよ」とのこと。いやいや、知らないんだけど。潰瘍性大腸炎に肉が良くないのは基本的なことなので、知っていると思っていたらしい。動物性脂肪がよくないのだそうだ。早く言ってほしかったけど、これでひとつ改善に近付いた気がした。さっそく肉をやめて魚を食べてみているけど、調子がいい。これで下血からおさらばできるか。
漢方医には、アトピーのことも聞いて来た。当初漢方医に渡された文章の中に、ステロイドを避けるようにと書かれてていたので、ずっとステロイドを我慢してアトピーの様子を見ていた。が、こちらも全く良くならない。先生としては、肌に塗る分にはステロイドは気にしないで良いとのことだった。むしろステロイドを塗った方が早く治るとのこと。それも早く言って欲しかった。無駄に我慢した。なので昨日、早速弱めのステロイドの薬をドラッグストアで買って塗った。まだ良くわからないけど効くといい。
しかし今朝はなんだか眠くて怠い。生理前だからかと思っていたけどステロイドのせいってことあるだろうか。吸収されないって書いてあるけど少しは吸収されるんじゃないか。でもこの冷えてしょうがない感じはやっぱり生理前か。ペットボトル温灸でもしよう。
と思ったらポットにお湯がなくてできず。お湯を沸かしたけれど、なんだかタイミングを逃してしまった。とにかくラジオを聴きながら書類整理。捨てるものばかり。2012年のレシートの山が出てくる。なんでだろ。ガンガンシュレッダーにかけていく。電動シュレッダー、かなりの量を裁断してくれるけど、捨てるのが大変だから適当なところで裁断ゴミを捨てた方がいいというのが今日の学び。まだ裁断すべきものや整理するべき書類は沢山あるけど、疲れたから休憩。
そうこうしているうちに夕方だ。午後になるにつれてだんだん気持ちが沈んできた。おやつにセロリスティックを作って味噌とサワークリームとミョウガの刻んだのと一緒に食べた。生理前にはこういう香りのあるものを食べた方がいいらしい。そして、前に作って冷凍しておいたバナナとそば粉の蒸しパンと、パッションフラワーティを飲んだ。パッションフラワーティは個人的にPMSに効く気がする。やたらに背中が凝ってしまったからマッサージクッションで背中モミモミ。眠くなってきた。
今日の夜は予定があるがダメだろうなー。全然やる気が出ない。ツボでも押して早く生理を来させるべきか悩みどころ。眠い。こうして書きながら瞼が下がってくる。今日は無理しないようにしよう。
何もかもうまくいかないと思ったら、だいたい自分を全否定している。
何もかもうまくいかないと思ったら生理前。毎度ハッとする。ある程度認識しているんだけど、そのうち状況が認識を超えていく。つらい。
何もかもうまくいかないと思ったら、だいたい自分を全否定している。私の場合。これは今日風呂に入っているときに思った。だから自分を肯定していく地道な作業が必要。面倒だけどやらなければ結局ずっと今の苦しさが続くんだ。だからやる。
今仕事が絶望的につらい。全部自分の蒔いた種のような気がするから余計に。仕事内容も人間関係もしんどい。とにかく何かを変えなければならないと思う。考え方や、行動パターンなども。
ただとりあえず、とにかく、今日のところは一時間自分を癒すことにする。穏やかな音楽をかけながら好きな香りをかいで、好きな本を少し読み、好きな絵を描いて、自分を５つほめて、美文字レッスンを少しして、頭皮などマッサージして、目を温めて寝る。それでいい。
しっかり寝て、明日はいろいろ気にしないで何も考えずにとにかく仕事する。そうしよう。
今日はいい一日だったし、明日もいい一日になるんだ。
進んでいること、始めたこと、閉ざされたこと
物捨て、服から本へ。本はものによっては売れそうな気がするから悩むところ。捨ててしまった方が潔くていいんだけど。当たり前だけど売れるまで持っておかないといけないのが面倒だし。
しかしあんまり捨てられない。服にしても本にしても。もっと半分以上がっさり捨てて物入れがスカスカになったらいいなと思っていたけど、なかなか難しい。
と思っていたが、友人や知人の物捨ての話を聞いて励まされ、本は最初より捨てるものを増やせた。紐でまとめたのであとはゴミの日を待つだけ。
ここまで、クローゼットの中や本棚に入っているものばかりやっていたから、見えるところでは全く綺麗になっていない。これから書類とか小物捨ての日がやってくるから（前もって決めてある）、ここからが本番。
しかし、服や本を捨てることって比較的簡単だから、決めにくい書類とか小物捨ての前にそれらをやっておくのは確かに有効だと思った。近藤まりさんの方法。本を捨てていたら近藤さんとか飯田久恵さんの本が出てきたから、書類などてつまずいたら読もうと思う。もしくは前もって読んでおくか。あさってから書類捨て開始予定。
最近家計簿もつけ始めた。先日私にとっては大きめの買い物をして、クレジットで数回払いにしたので、引き落としのときに残高がないと困ると思って。以前クレジットカードで携帯代を引き落としにしていたら、たまたま引き落とせず督促状は来るし、カードは止められるし散々な目にあったのでもうあんな思いはしたくない。
ところで、このとある大きめの買い物をした話を少し前にこのブログに書いたのだが読めない。私側ではアップした形になっているが、実際にクリックするとエントリーノットファウンドになってしまう。皆さんに見える形にはもちろんなっていない。私は何もしていない。つまり。。どうにかなってしまったのだろう。これ以上何か言うと私の存在すら危うくなりそうなので、もう言わない。一応伏せ字にしたのだけれど、でもダメだったみたいだ。触れてはいけないことに触れてしまったようだ。こわいこわい。
明日の弁当も作ったし、風呂に入って早く寝よう。
物も心もお片づけ
片付け始めました。まずは捨てる服を大きめのスーパーの袋ひとつ分まとめました。何年も課題になっている私の部屋の掃除をいよいよしなければならないと思い切れたのは、一人の友人と、あるネットの記事のお陰です。あとはこんまりさん。
そのネット記事は、やる気の出ない人がどうやってやる気を出すかというものでした。それは、まずやらなければいけないことの期限をきめるというもの。いつからやるかではなく、この日までにやらなければならないと決める事で始めざるえなくなるというのです。なるほど。たしかに。
そんな折、ある友人から連絡が来ました。その友人は歳下ですが、私の事をずっと気にかけてくれていて、遠方に住んでいますがよく連絡を取っています。私の部屋の様子を写真に撮って送ったりしたこともあります。その彼女が、来月私の部屋を見に来るというのです。これはなんとタイムリー。来月というのもちょうどいい。これはやらねばなりません。
そんなわけで片付け開始と思いましたが、何から手をつけたら・・・と思って脳裏をよぎったのがこんまりさん。こんどうまりさんです。あの魔法の片付けブック（適当です）を参考にさせてもらいました。
捨てないと始まらないよねやっぱりと思い、とりあえずこんまりさんの物を捨てる順番を参考に、ただ彼女のいう片付け祭りを数日間大々的にやれるほどの体力はないので、すこしずつ範囲を決めてやります。今日は服を捨てようということで、クローゼットの中と幾つかある透明収納ケースの中を一通り見て、一時間足らずでスーパー袋ひとつ分まとめました。その程度で集中力と体力の限界がやってきました。よく限界まで頑張った私。
午後はアファメーション講座に行ってきました。今さらですが、アファメーションとは「自分自身に対する肯定的な宣言」のことだそうです。自分のなりたい姿を肯定的な文章にして、それを朝晩などに読むことで実際にそうなっていくことを目指すものだと私は思っています。
今日は、自分がネガティブになったり落ち込んだりしがちな状況について分析しました。結果分かったのは、私は自分が他の人を許せないことを許せなかったのだということです。
私は両親からの愛情をきちんともらうことが出来ずに育ちました。両親に甘えることが出来なかったのです。それで、例えば職場で甘えているような人を見ると許すことが出来ませんでした。「私は甘えずに頑張ってきたのだから、アンタも必死で頑張れ。甘えるな。努力しろ。」と無意識のうちに考えていました。
そして、そんな風に相手を許せない自分の事をとても悪い人間だと感じていました。本当は甘える人も笑顔で受け入れるべきなのに、それができない私はなんてひどい人間だろうと思っていました。そんな風に思っている事で、ますます余計に甘える人を許せなくなる悪循環に陥っていたのです。
それで、私に必要なのは、これまで両親から愛されなくても頑張ってきた自分をねぎらい、労わり、褒めることだと知りました。今回はそれについてのアファメーションを作りました。
だんだん私の問題の核心を突いてきている気がします。これが私の心に浸透すれば、何か変わってくるような気がします。少なくとも今日の講座で少しすっきりしました。
ただ、講座の翌日などに好転反応が出て体調を崩す事があるのだそうで、そこは注意するようにと言われました。早速夕食後に疲労感に襲われています。明日もしひどく体調を崩したら仕事休めるのにな〜と思ったりしていますがそこまでいかない気がします。中途半端が一番しんどいですからね。全く出ないかひどく出るか、どちらかでお願いしたいところです。
今日は早めにお風呂に入って寝ることにします。
好調の始まり
かれこれ数年iPad購入を検討している。いよいよ買おうとなり、iPad miniかairかで迷い、よーし決めたと思ったらsimカードを入れられるものか入れられないものかで迷い、よしこっちだと思ったら支払い方法をショッピングローンで分割にするかクレジットカードにするか何回払いにするか云々。世の中には選択肢が多すぎる。ようやく全て決めたので近々購入予定。あーあ疲れた。こういうの、決められる人は一瞬で決めるからすごい。私はハイパー優柔不断、よく言うと慎重なもので。面倒だけど致し方ない。
今朝も散歩に行こうと思って、どこに行こう、コーヒーショップでお茶でもしようか、スーパーに魚を買いに行こうか、ファミレスにでも行って勉強しようかなど考えたが、結局買いたての靴が歩きにくくて家の周りをぐるっと回って帰ってきた。
今回靴の購入にあたって試し履きをすることが出来なかった。ネットの履きやすいという口コミだけを見て予約して購入した。その結果、サイズも少し大きかったし重いし歩きにくいし、ということになった。とりあえず家にあった中敷を入れてサイズ調整して何かと履いていれば歩きやすくなってくるだろうかと思っているがどうだろうか。やっぱり試し履きをしないとだめだ。当たり前だけど改めて。今回の教訓。
しかしなんだか今日は寒くてテンションが上がらない。さっき昼寝したのに眠い。ダメだもう今日は寝ないんだ。夜熟睡したいんだ。夜の用事の前に買い物に行きたいけどどうしよう。
これはさぞ気圧が下がってるだろうと思ったらそうでもない。明日はだだ下がりで深夜に雨が降りそう。こういうあんまり動く気のしない日にどうすると自分の体調によいのかがよくわからない。でもそう言えば昨日不正出血が少しあったから、もしかしたら無理をしているというサインなのかもしれない。一昨日昨日と忙しかったし、今日はちょっとのんびりしようか。どうにも眠いし。
「毎日の英文法」の本の音読をしていたが最近おやすみ気味だ。何度も同じ文を音読するのがなかなか大変。音読は英会話の上達によいみたいだから、続けたいところ。何か良い教材があったらいいのだけど。
と、アプリを確認したら今日排卵だった。なんだーそういうことだ。そりゃ眠い。今日はまったりしよう。絶好調終了。今日からはただの好調だ。今日はいい日だと毎日言っていると脳が理由を探し出して本当にいい日になる、とネットの人が言っていた。それってアファメーションじゃないか。だから私もそういうことにする。私は今日も明日も好調で幸せ。
幸せウイーク
生理終わった！鬱解消。幸せだ。この一週間程度の幸せをしっかり味わっていきたい。
この幸せに乗っかり昨日は友人たちと夕食を食べに行ったし、今日は別の友人とカフェにお茶に行き、その後某Mドナルドに行った。２日連続で遊べるだろうかと思ったが、なんとかなってよかった。本当は今日は花見に出かける約束ではあったが、私の体調が微妙だったのでおとなしくお茶をすることにした。そうやって融通をつけてくれるのがありがたい。
私によく付き合ってくれる友人が４人いる。２人は比較的最近知り合ったばかりで、まだよくわからないところがあるが優しい人たちだ。姉と妹で暮らしており仲が良く、２人で１人のようなところもある。あとの２人はそれぞれ付き合いも長くなってきて気楽だ。ある程度本音を言い合えるのが嬉しい。ある程度本音、というのは彼女たちの優しさゆえ仕方ないところ。いいんだ、今はこんなもんだ。
などと書いて下書きに置いておいたら、あっという間に数日経ってしまった。今日は午前中一時間ほど歩き、午後通院できた。これはいける。悪くない。これまでは１日に一つの活動をするのが精一杯だったから。明日の疲労の残り具合を見たいところだけれど。
最近漢方医に診てもらうたび良くなっていると言ってもらえており、自分でも舌を見ると色が良くなっている気がするし、本当に少しずつ元気になっている予感がある。今舌を鏡で見ても、舌の中央がこれまでは白い舌苔に覆われていたのが、舌苔が薄くなって元気な色が見えてきている。後は両脇の紫がかったところが消えたり、歯型がつかなくなっていったりするんだろうか。
ただ、好調な時ほど抑え気味にという意見もあって悩ましい。確かに動きすぎて、不調の波が来たら大波に飲まれてしまうことも考えられるからもっともではある。じわじわと、じりじりと、自分の限界を確認していけたらいいと思う。
しかし最近睡眠の質が向上してきた。少し前まで夜中や早朝に目覚めてそこから眠れないことが頻発していたけれど、寝る前にストレッチをしたり頭皮のマッサージをしたりし始めたら格段に良く眠れるようになってきた。睡眠導入剤はあまり飲みたくないからとても良かった。
睡眠導入剤、飲みたくないあまりに細かく割って、ほんの少しずつ飲むのだけれど当然効きが悪い。だからしばらく経つともう少し飲む。また少し飲む。結果目覚めても眠かったり、あとなんとなく鬱になる感じがしたのは生理前や生理中だったからなのかなんなのか。睡眠導入剤はどうしても眠れない時だけ限定的に使いたい。
などと書いていたら眠くなってきた。だめだ。こんな中途半端な夜７時とかに寝ては。なんとか目覚めよう。明日の仕事の準備か少し掃除でもしようか。それとも溜まっている飲みかけのペットボトルでも片付けようか。頑張る。熟睡のために。
この前入ったカフェにあった花。花見代わり。
