母の機種変と私
昨夜は久しぶりに中途覚醒なく朝まで眠れた。でもなぜか眠いのは生理がまだ終わりきらないせいか。
今夜の安眠のために散歩に行ってきた。本当は朝７時に日光を浴びると、ちょうど夜寝るくらいの時間によく眠れる物質が脳内にできるみたいだけど無理だったので午前中に。なんだか目がシパシパしながらスーパーに歩いて買い物に行ってきた。帰ってきても眠い。これで寝てしまうと夜眠れなくなるから頑張って起きる。昨夜よく眠れたのは、寝る前にオルゴールの音楽をかけていたからだろうか。ベタだがやっぱりリラックスできる気がする。それとも昨日母の機種変に気をもんで疲れ切ったからか。
昨日は母が携帯会社を変えてガラホからスマホに機種変した。某社のガラホはものすごく使いにくく、通話の時にデフォルトでスピーカーで話さないといけないというありえない端末だったので安心した。私の母と不機嫌に話す声が周りにいる人に聞こえてしまう。
今回、母は格安をうたいながらそれほど安くない某社に変更した。一年後には少し利用料の値上げがある。しかも高いスマホに少し余計にお金を払って。私はそれが長持ちして一番使いやすいと思っており、それを母に勧めた。母は素直にそれにした。
しかし私は本当はその某社で契約するより、もっと安くそのスマホを使う方法を友人に聞いて知っている。直接そのスマホをローンなどで購入して格安ＳＩＭを入れるのだ。ただ設定がとても面倒くさい。あと私は直接そのスマホを購入したこともないから、なんだかあまり自信がない。
母は近所にあるからという理由で某社を自ら選んでそこに行って説明を聞いて自分で決定したのだから何も私がうじうじすることはないのだが、もし私がもっと安い方法をきちんと教えてそれをやってあげれば母は無駄なお金を使わずに済んだのだと思うととても胸が痛む。でもどうしてもやる気にならなかった。ひたすら面倒だった。少しお金がかかっても、携帯会社に頼ってくれと思った。
ようやくやる気になったのは母と某社に行った後だったが、更新月の都合上もう期限が迫っており余裕がなさすぎた。母はスマホカバーを１００円均一で買うと言っているが、なんでもすぐ壊す母のスマホをそんなちゃちなカバーで守れる訳がない。考えてみたら、もっと安く買えてしかも防水などの機能のあるスマホにした方がよかったか。悩みは尽きない。
やはり生理中はコンディションが悪い。こんなにも眠いしすぐ鬱になる。こういう面倒なことに関わるべきではない。でも面倒なことはいつもそういうときにやってくる。つらい。早く生理終われ。
いつまでもうじうじしていても仕方ないので、少し良い手帳型のスマホカバーでも買ってあげようかと思っている。私も自分のタブレットの買い物があるので財布が痛むが、それでこの胸の痛みは少しでも軽減されるのではと思ったり。
しかし、少しお金をかけて携帯会社に頼ってもらうというのは合理的な気がしてきた。そのためのお金だ。私が最初に全部やってあげたら、後で何かあったら全部私に聞いてくることになる。死ぬほど面倒だ。私はそういう要望に全て応えられるほど気力も体力もない。それは無駄なお金ではない。金がないと言っている母だが、それはもう仕方ない。払うと決めたのは母なんだから、払えるのだ。だから払ってもらう。
私にはもっと他人と自分との間に線を引く練習が必要だ。すぐ他人と自分の境界線が曖昧になってごちゃごちゃしてしまいがちだ。もっとクールでいいんだ。そうすれば逆に人助けも気楽にできるだろう。巻き込まれない。気楽に生きる。線を引く。しっかり眠る。来年度の目標だ。
川崎さん
鬱だ。泣いた。生理中は鬱になる。人の言動を悪く取る。このブログで前に書いた辛かったことを考え込んで悲しくなってきてしまった。
しかし、あまり詳しく辛かったことをここに書くと、なんだかリアルに刻まれてしまう感じがある。書いたときはすっきりした気分になるが、良くない気がしてきた。あんまり人のことを書くのはやめよう。親とかはまだいいけど。
母親の携帯の機種変のために某Mドナルドにいる。母は友人と花見に行っており、帰ってきたら一緒に行って欲しいと言うのだ。待ち合わせの１６時になったが、これから車で帰ってくるという。
待っている間にツイッターを見ていたら、野球選手の川崎宗則さんが引退されるというニュースが流れてきた。ライブドアニュースからコピペすると、川崎さん曰く、
「昨年の夏場以降からリハビリを続けてきましたが、同時に自律神経の病気にもなり、身体を動かすのを拒絶するようになってしまいました。このような状態で野球を続けるのは、今の自分には考えられません。悩んだ末、この度、ホークス球団と協議して自由契約という形で、野球から距離をおいてみようと決断しました」
だそうだ。これを読んでまた少し泣いてしまった。すごくわかる。身体を動かすのを拒絶する気持ち。そして野球から距離を置いてみようという決断。
もう無理なのだ。無理に無理を重ねた結果、とても無理になってしまったのだ。さぞ苦しかったろうと思う。ただつらいことと距離を置く決意ができてよかった。とても勇気がいったことと思う。でもそれができなければ今後もっといろいろなことができなくなってしまったかもしれない。
なんて何も知らないのに勝手に想像して言ってみている。要はこれは自分のことだ。私は無理をして身体を壊してしまい、もう１０年以上あまり動けずにいるし、その間に他の病気にもかかったりした。だから他人事ではない。
私はうまく休養することができなかったから他の病気も発症してしまったけど、きっと川崎さんは良い病院にかかって理解のあるご家族や仲間に囲まれて過ごされることと思う。ゆっくり休んでいただきたい。
だいぶ遅れて母が来て、携帯屋に行った。結果いろいろあってまだ機種変していない。機種変は続く。
今日見た桜。
電線が入っているのがリアリズム。
心の中が見えてしまうとき
ふいにがっかりすることがある。相手が私に対して思っていることが、思わぬ言動で表れてしまったときだ。いつも優しくしてくれていた人なら尚更だ。
とある所属団体の中で、私は体調が悪いのであまり会合や活動に参加することができないため、なんというか信用されていない気がしていた。
ある時とあるデータを希望者にくれるということなので、もらいに行ったら配布する男性が年配者にデータを配布して使えるようにするのに手こずっていた。ただ、既に配布されていた人がいたので私はその人にもらった。その場にいたら、配布して欲しい人が次々やって来るので私は何人かに配布してあげた。
最後に来た女性は私と同じグループに属しており、少し年上でいつも優しくしてくれる人だと思っていた。その人にも同じように配布しようとして決定ボタンを押す直前に、元々配布していた男性が例の年配者への配布を終えたので皆に配布できると言ってきた。するとその女性は、私からの配布を断り男性からの配布を求めた。
気持ちはわかる。私だって私からの配布よりその男性から配布を求めたい。気持ちがわかってしまうからこそ落ち込んだ。尚且つ生理が始まってしまうと落ち込みの波がやって来るので、それはもう３日前のことなのだが私は引きずっている。それはたった数分のことだったが、彼女の本性が見えてしまった、と感じた。
引きずっている理由はもう一つある。私はその同じ日にその女性に教えてもらったアプリがあり、それを使うことができたので感謝のメールを昨日送ったが返事がない。返事がないことを例の出来事と結びつけてしまう。やっぱり私などと関わりたくないのだ彼女は、と思ってしまう。
実際は彼女はとても忙しく返事をする暇がないか、あるいは忘れているだけかもしれないし、その両方かもしれない。もしくは連絡先が間違っているのかもしれない。定かではない。
私はこういう時、相手に対してわざと暗い顔をしたり責めたくなったりしたくなってしまうのだが、それは絶対にしてはいけない、と自分に言い聞かせる。そんなことをしたら、ただただ本当に嫌われるだけだ。ただでさえ信用がないのだ。今は信用を得るべき時なのだ。そこまでもたどり着いていない気もするけれど。いじけてはいけない。忘れるのだ。今は過渡期、と唱える。
こういう感じ、少し動けるようになって来た人あるあるなのではと思う。たまに動いてみたら、予想外の反応にあってがっかりしてもう動きたくない、となりがち。ここで挫けてはいけない。こういうことはきっとこれからもたくさんある。でもそれを地味に乗り越えればいいことあるんだ。必ず。だからがんばる。落ち込みすぎない。
とりあえず今日は生理痛がつらいから、こんな風に考えられた自分を褒めつつのんびりすることにする。
そういえば、昨日テレビで便秘には１日にきなこ大さじ４杯食べるといいと言っていたから、レンチンしたバナナに混ぜて食べ、あと朝からキャベツのぬか漬けを多めに食べてみたら午後におつうじがなんだかすごかったのは気のせいか。どちらがどうだったのかはわからないのだけれど。あと朝アボカドも食べたし、あーあと朝乳酸菌入り納豆も食べた。うーん。どれだ。どれもこれもか。
私はこの手の食べ物が便秘に効くという情報、これまでいろいろ試してきたけどとくに効いたことがなかったから、うれしい。とうとう私に何か効くものが現れたみたいだ。何かはまだわからないけれど。でももしや昨日から飲んでいる生理痛の煎じ薬か。それだと生理の時しか飲まないから残念。
じわじわ特定していこう。私に効く何かを。キャベツのぬか漬けは美味しくて好きだからそれだといい。
ある休日の一日
昨日はトイ・ストーリーについて語ってしまった。恥ずかしい。好きなものを好きと熱弁を振るうのは楽しいけれど、後から我に返ると恥ずかしくなる。でもツイッターを眺めたら、トイ・ストーリーで泣く人は私だけではないことがわかって安心した。
今日は眠くて仕方ない。昨日は夜寝るときは薬なしで、早朝５時半に目覚めた時にマイスリー５ミリを六分の一くらいに割ったものを飲んでみた。すると朝７時半に目覚めたが、眠い。怠い。
マイスリーが原因のようではあるけど、でもこれ生理来るんじゃないのか、っていう感じもする。なので生理を早めるというツボを押している。三陰交と血海。それぞれ３０回は押す。なんなら朝昼晩３セットくらい。そろそろ生理来るかな、でも来ないな、というタイミングなら翌日には大体来る。私の場合。
などと言っていたら生理が来た。ツボを押してから一時間くらい。よかったー。タイミングは最高だ。二連休の初日だから、今回は生理痛で仕事を休むかどうか悩まなくて済みそう。そして今回は強力な助っ人がいるのだ。その名も失笑散。かかりつけの漢方医が処方してくれた。生理痛に効くという煎じ薬だ。今煮出している。１回２０分煮出して、２回に分けて飲む。
で、そうこうしてるうちに２０分経った。味見してみた。不味い。これはいわゆる不味いやつ。期待を裏切らない不味さ。でもこれで生理痛が良くなるならば飲む。
今日はどうも胃腸の調子が良くない。と言いながらスナック菓子やジャガイモをレンチンしたものや煎餅などをわしわし食べてはまた胃をいためたりしている。食欲が止まらない。友人は生理の時は食欲が減ると言っていたが、私はなぜか増す。またお腹が減って来た。まあ今日はろくな食事をしていないから致し方ない。朝はお粥だったし昼は少なめフォーだったし。
とまあそんなことを言っていたらあっという間に一日が終わる。夕食は焼いた鯵だった。まあまあ生理痛があったのは、スマホの見過ぎだろう。そうするといくら薬を飲もうと良くならない。どうしたらスマホ離れできるだろうか考えながら寝ることにする。
トイ・ストーリー３の最初の方と最後を観た
以下トイストーリー３のネタバレを盛大に含みます。
気になる方は、この画像の花を眺めて頂き、この真ん中のピンクの花の名前を考えつつUターンして頂ければと思います。私はこの花の名前を思い出せません。
トイストーリーを観て泣かなかったことがない。トイストーリー１を観たのは試写会だった。学校の友人と観に行った。子供向けのような印象だったから、実際そうなのかもしれないが、全く期待していなかった。でも蓋を開けてみると面白かったし感動して泣いた。
あれから何年経つのか。どのトイストーリーを観て観ていないのがどれなのか全部観たのかもわからないが、テレビでやっているのを観ては泣いた。全部観たのかもしれない。
あれは子供向けのようで大人向けのような気がするがどうだろうか。今日テレビで観たトイストーリーのどれかも、これは子供が怖がって泣くんじゃないかという場面がある。無表情の赤ん坊の大きい人形がバズライトイヤーの真後ろにいるシーンとか。その辺りまで観たら母がチャンネルを変えてしまったので、残念だったが場を離れた。母は面白くないと言っていたが怖かったのではと思っている。
その後、残り３０分辺りでテレビの近くに行ったら誰もいなかったので続きを観た。とらわれていたおもちゃ達が無事逃げられて安心、というシーンで、一番の山場を観られなかったので当然物足りない気持ちだった。
しかし、トイストーリーのこの話はここからがまたひとつの山場だったのを忘れていた。
おもちゃの持ち主アンディが、大学に進学する際に持って行く荷物と、屋根裏にしまう荷物の箱がそれぞれあり、アンディの一番のお気に入りのウッディだけが大学行きに選ばれ、それ以外は屋根裏に行くことになっていた。それで、アンディがいないうちにそれぞれの箱におもちゃ達が自ら分かれて入って行く。
が、ウッディはやはりおもちゃ達との友情が大切と思い直して、大学行きの箱を出てアンディが犬と遊んでいるすきに、あるメモを書いて屋根裏行きのダンボールに貼り、姿を消す。
そのメモを見たアンディは、その箱を持ってある家に届ける。そこは、おもちゃを大切に扱う女の子の家だ。ウッディはその女の子の家にいたことがあったので、友人たちが屋根裏にしまわれるよりそこに行くほうが彼らにとって幸せだと思い、そのメモを書いたのだ。
恥ずかしがり屋の女の子は、アンディがおもちゃをダンボールから一つ一つ取り出しながら紹介すると徐々に興味を示すようになる。最後にダンボールに入っていたのは、なぜかウッディだった。ウッディは、メモを書いた後でそのダンボールにみずから飛び込んだのだ。
以前ウッディと遊んで気に入っていた女の子は、ウッディは私のものだと主張する。でもそれはアンディが唯一大学に連れていこうとしていたおもちゃだ。とても思い入れがある。しかしアンディは、その女の子の欲しがる様子を見て女の子にウッディをあげる決意をする。そして女の子と、おもちゃ達と遊び始める。
この遊んでいる情景である。おもちゃ達はおもちゃに徹しているので表情はないが、それでもアンディと女の子に楽しく遊んでもらってどんなにか嬉しかったか。泣いた。
そしてアンディは、おもちゃ達に別れを告げ名残惜しそうに去って行く。ここからが絶妙だったのは、家の外でアンディと遊んでいた女の子は、アンディが去った直後に母親に抱き上げられ家の中に入って行く。それで、人間に見られていると動けないおもちゃ達は、人間がいなくなったので起き上がり、アンディの乗って走り去る、遠くなって行く車を全員で見送るのだ。
私の書く下手な文章では、このトイ・ストーリーの良さを少しも表現できている気がしない。残念だ。とにかく好きだ。トイ・ストーリー。今日も帰宅後どうしようもなく鬱だったが、吹き飛んだ。鬱の時に私が観るべき映画の一つだ。覚えておきたい。
隣の部署の彼女
職場に苦手な人がいる。彼女は夫と子供がおり、私よりいくつか年下で、気が強く神経質。あまり器用ではなく、人に察して欲しがる。
と書くと完全に嫌な感じになってしまうけど、真面目な人で以前同じ部署で一緒に仕事をしていた時には仕事の話を彼女とするのは楽しかった。当時していた仕事は大変だったが充実感があり、一緒に仕事をしていた人達は戦友のようだった。
そのうちにその部署はなくなり、彼女と一緒に違う部署に移り、彼女は結婚して出産し、程なくして私の隣の部署に移って行った。隣の部署では彼女とプライベートでも仲の良い男性がマネージャーをしており、彼女の都合の良いシフトを組むことができたので移ったのだろう。
私は彼女とその男性の友人関係が羨ましかった。その男性は、もっと以前にまた違う部署の立ち上げメンバーとして私と一緒に配属されていたことがあり、共に苦労した仲間だった。ただ彼と私にはなぜか少し距離感があり、私は彼を尊敬していたがあまり仲良くなることはなかった。
だからある意味、彼の元に行った彼女のことを嫉妬していた。でも、神経質な彼女のことはどこか苦手意識があったから、移って行ってくれて良かったとも心のどこかで思っていた。ただ、昼食に行くエレベーター前でばったり会った時には何回か一緒にランチした。私からは誘わなかったが、こういう時断れない。
たまに偶然一緒になる分にはまだ良かったが、最近何度か連続して昼時に遭遇することがあり、その度に一緒に食べた。その頃からか、彼女のこちらの部署に挨拶に来る頻度が増えた気がする。前からずっと来ていたような気もするけれど。
朝、彼女が挨拶しに来るのだ。当然こちらの部署の皆は以前の仲間に明るく挨拶を返す。挨拶ぐらい、と思うんだ私も。そんなのすればいいじゃないか。普通のことじゃないか。
でも私はいつしか一人でぞわぞわするようになった。来た！と。ゾンビが来たかのように。彼女の席は、隣の部署とは言えだいぶ遠くにある。こちらは彼女がわざわざ来ようとしなければ通らないような所だ。だからわざわざ来ているのだ。
そのわざわざ感が気持ち悪いと思ってしまった。なんなんだ。何をこちら側に期待しているんだ、と思ってしまう。勝手に負担に感じてしまう。
そして、だんだんこちらに侵入してくるようになった。こちらの部署の皆で好きなことを書いている掲示板に、時々彼女も書くようになったのだ。何も思わない他のメンバーは彼女に普通に返信をしているが、私はとにかく気持ち悪いとしか思えない。
また、こちらの部署の人間が持ってきたお土産をもらって帰ることもあった。これはその掲示板に彼女がお礼を書いていることでわかった。
そうこうしているうちに、例の彼女の部署の男性マネージャーが昇進することがわかった。恐らく彼はどこか違う部署に行くのだろう。そして彼女は、今いる部署の居心地がそもそもあまり良くなく、なんならこちらの部署に戻って来たいか、もしくはなんとかこちらと繋がっておきたいと思っているに違いない。
要するに、私は彼女のことが嫌いなのだ。肌が合わない面倒くさい存在。個人的に嫌がらせをされたとか、そういったことはなかったと思う。だから理不尽な話かもしれない。
でもそうやって計算しているような所に同族嫌悪みたいなものを感じるのかもしれない。あと彼女は神経質なので、彼女の働きぶりを見ていると自分がダメだと言われているようにも感じられたりする。それから察して欲しがるところがとても面倒。というかどれもこれも同族嫌悪のような気がしてきた。彼女を見ると、自分の嫌なところを突きつけられるような錯覚に陥るのだろう。
最近は姿を見るとうんざりする。うっかり誰かにつられて挨拶をしてしまうと嫌な気持ちになる。挨拶をしない訳にはいかないが。
私は自分が彼女のことを嫌いだという気持ちを一旦受け止める必要がある。まずはそこからだ。私は彼女のことを嫌う自分に罪悪感があるから、それが余計状況をつらくしているところもありそうだ。受け入れる。嫌いなもんは嫌いだ。否定できない。そう考えると少し落ち着く。
明日は我が身の可能性は十分にあり、いつか私と彼女の立場が逆転したとき、私は彼女に受け入れてもらいたいと思う時が来るかもしれない。そのためには親切にしておくのが得策ではある。あと、彼女が本当に戻って来る可能性もある。
とりあえず私が彼女に言いたいのは、頑張れ隣の部署で。エンジョイしてくれ、だ。
そして私は、彼女に挨拶はしよう。普通に。目を合わせなくてもいい。挨拶できたら100点万点だ。自分を褒める。あとは適当にスルーだ。そこで線を引く。あとは知らぬ。それでいい。
なんだか頭の整理がついた。よかった。よーし、今日は少しのんびりしつつ書類整理しつつ必要な資料を見つけて英語で予習しよう。英語の勉強が意外なところでモチベーションにつながりそうでいい予感。
そういえば昨日もらったゾルピデムという入眠剤、昨夜半分飲んでみた。すると、朝５時に目覚めた。。やはり少し早い。そして目が覚めてからも少し眠いのは薬のせいか気圧のせいか。明日は中途覚醒した時に飲んでみよう。
自己嫌悪ウイークにて
なんだか気分が落ち込むなぁとか、自己嫌悪に陥りがちだなと思うとだいたい生理前。自分の小さいミスが気になってしまう。つらいー、と独り言を言う。
幼少期に何か失敗した時、一切慰めてもらった記憶がない。そして、失敗もしていないのに、悪いこともしていないのになぜか母親の気分で白い目で見られた。母は無言で不機嫌さを表してきた。そうすると、自分が何がとても悪いことをしたかのように感じて自分を無意識に責める。それが日々繰り返された。
それで私は何かほんの少しでも自分に非があったり、相手の気分を害した可能性があったりしたときに自分を責めるようになった。それが非常に些細なことであっても。なので以前に書いた自分肯定修行だったり、自分に優しくすることだったり、そういうことが必要になる。
今日自分を責めたこと。
-昼を食べたご飯屋さんで、給仕の男性が私が薬を飲もうとしていることに気づいて水を持ってきてくれたんだけど、それがすごく嬉しくてお会計の時にお礼を言ったんだけどうまく伝わらず、しかも出る時に帽子を忘れてその方に外まで持ってきてもらってしまいそこはかとない罪悪感。
-その後足りなくなった薬をもらいにかかりつけの病院に行ったのだが、当初私は先生が勘違いして処方しなかったために足りなくなったのだと思ったが、そうではなく先生が意図的にそうしていたということを私はわかっておらず、その行き違いが判明して、なんだか先生を無実の罪で責め立ててしまったかのような罪悪感。結局薬は処方してもらった。
先生は怒っていなかったし、私も別に激昂したわけでもなく穏やかな話し合いでおわったのだけれど、前もって受付の人に先生に責任があるようなニュアンスでメールを書いていたからなんだか余計にやってしまった感がある。
普通の精神状態で普通に暮らしていたら、自分を肯定できていたらこんなこと一瞬で流れ去ると思うけど、私は引っかかってしまう。だから何、なんだけど。もうその給仕の男性もかかりつけの先生も私のことなど忘れているはずだし。
まあここに書けたのでもういいや。これでもう十分だ、この件に関しては。なんだか眠くなってきたし、そうそう今日は新しい薬をもらってきたのだ。マイスリーの新薬のなんとかいうやつ。ゾルピデム。すごい名前。モンスターみたいだ。
少し前から夜中に目覚めてそれから眠りにつけないことが多いので、それについて相談したら処方してくれた。昔睡眠薬は飲んでいたことがあり断薬が大変だったから少し躊躇したが、先生も飲んでいるとか、これを飲んで十分に睡眠が取れたら血が増えて眠れるようになるからその内睡眠薬は要らなくなると言われて踏み切った。
眠れないことや昼間眠くなってしまうのが辛かったからよかったと思う。今夜飲むのが少し楽しみ。今日は朝までぐっすり眠りたい。
