よわよわ人間の成れの果て

身体が弱い、ということを盾に自分に都合のいいように察して動いてくれることを期待するやつ〜。私。嫌だ嫌だ。

その通りにならなかったら不貞腐れるやつ〜。私。ああ嫌だ。

何も生み出さない。いいことがない。

素直にがっかりして、それなりに落ち込んだあとで立ち直り、自分は自分で楽しむ。それが一番いいんだ。

最近、体力がない人はイライラしがち、という文章を読んで確かにと思った。かつて自分が仕事でずっとイライラしていたのはそういうことだった。被害者と思っていたけど、ただ体力がないので他の人と同じ動きが辛かったのを人のせいにしていた。

次はそういうことのない仕事がしたい。

今日はTシャツを買えてよかった。無印に行ってさっと試着して服を買って、すぐ近くのスーパーで野菜を買って帰るなんてクールなこと、私にもできるんだな。うちに帰って頭痛くなったけど。

病院の予約がキャンセルされたのは残念。傷病手当書類の提出間に合うんだろうか。

最近甘いものばかり食べているから鬱になるんだろうか。でも一旦甘いものの幸せを知ってしまうとやめられない。明日はホイップクリーム買ってきてアイスやプリンにかけて食べたい。最近ホイップクリームが食べたくて仕方ない。不健康ロード一直線。でもなんとか生きていく。

スーパーネガティブサマー

自信がなくなってしまった。体力も気力もメンタルも。鬱。こんなの初めてな気がする。ここまでなことはなかったと思う。コロナになる前は週五ではなかったけど１時間かけて通勤して仕事していたから、それなりの体力はあった。

でも今は徒歩５分の店まで行くのがやっと。徒歩１０分の店は自信がない。

これはコロナ後遺症が悪化しているのか。結局そういうことなのか。ただ暑さで弱っているのではなく…

今日は午前も午後も昼寝した。午前中何人かでリモートしてたけど、私は一体何をしているんだろうと惨めな気持ちになって３０分で抜けた。同年代の友人たちは皆外に出ているのに、どうして私は家の中なんだ。こんなのもう嫌なんだ。でもどうにもならないんだ。

午後は友達とリモートして楽しかった。それはよかった。気のおけない友達といつも一緒にいたい。でも友達も予定があるし、誘うのも勇気がいるからなかなか難しい。　

このまま仕事も探せないまま夏を過ごすのか。そんなんでいいのか。辛い。でもこんなんではハロワにもたどり着けない。物理的に。

友達が来月１０人で行くドライブに誘ってくれているけど、楽しめる自信もない。迷惑かける未来しか見えない。

前代未聞の辛い夏。どうなるんだ私。

抗鬱剤と毒親

昨日の話の続き。

両親は典型的な毒親だが、親に嫌なことは嫌と言えたのは本当によかった。精神科医に背中を押してもらえなかったら言えなかった。その点は感謝している。

あの時抗鬱剤を処方されていなければ、アンタたちのせいで鬱病になった、と言えなかった。思い切り病むことができたから、言っていることに信憑性が出せた。

最初散々否定されたし、自分のせいではないと言われた。でも私は諦めなかった。

実家にいざるを得ないことを心底嫌悪していたが、実家にいないとあそこまで言い続けられなかった。

結果、母は10年くらいかけて少しずつ変わっていった。軟化した。

父は、認知症の発症が発端となり関係性が逆転した。自分の弱さを認めざるを得なくなり、こちらも軟化した。

だいぶ実家の居心地がよくなった。

ただ、あの時抗鬱剤を処方されていなければ、私は今ここまで無気力ではなかったのではとも思う。

長年抗鬱剤を飲んでしまったので双極性障害を引き起こしたのでは。

そもそも鬱病ではなかったと思う。ただ悲観的で絶望的な考え方から逃れられない人間だった。

最初から薬なしでカウンセリングを受けていれば、違う人生だったのではないか。

でも私の鬱病との診断により、親との関係が改善されたことも確かなのであり…

まあ今となってはどうしようもない。この不自由な身体でなんとかやっていくしかない。

今日は原田マハさんの、「翼をください」を読んでよかった。生活の虚しさが、読んでいる間は軽減した。

あと夕食を作った。散歩には行かなかった。

それなのに疲れて仕方ない。大したことをしていないのに。

逆に運動不足で疲れているんだろうか。

仕事に備えて身体を鍛えていかないと始まらない。あと机と椅子を買わないと。

ただ焦ってもどうにもならないとは思い始めた。とりあえず先月分も傷病手当がおりたので、それでなんとかやっていく。

無気力人間のルーツ

私は幼い頃から親の空気を読んで生きてきた。

親はいつも不機嫌で、父親は黙り込み、母は私に当たった。両親はよくケンカしていた。

いつも辛く悲しかった。早く家を出たかった。両親が嫌いだった。

そのうち鬱状態の診断がつき、薬を飲んで週3日の仕事以外はずっと寝る日々が始まった。

精神科医に家庭内の窮状を泣きながら訴えると、医師は思っていることを親に伝えるようにと言った。

それで私は親に言うようになった。

アンタたちのせいで私は鬱になったんだ。アンタたちが悪いんだ。アンタのそういうところが嫌なんだ。

事あるごとにずっと言い続けた。

両親は私の言うことをよくわかっていなかった。でもわからないなりにわかったようで、徐々に嫌な当たり方をされなくなっていった。

住むところも食事も与えられてきた。でも生き方を教えてはくれなかった。母も父も好きなことをしていた。私は放置されてきた。

結果、生きる力のない無気力人間が残った。

コロナ後遺症になり、仕事を失い、身体も弱く、この暑い中今どうやって生きたらいいのかわからない。

今日もずっと布団に横になりスマホを見ていた。やるべきことはあるけど、何にもやる気にならない。自分のダメさがひしひしと感じられる。

哀しい。親のせいにするしかない自分の弱さも。

誰か助けて。私を育てて。どうしたらいいのか教えて。

生理中は本当に気がふさぐ。昔のことも思い出す。生きるのほんと難しい。

変われない

救いようがない。どうしたらいいんだろう。もどかしい日々。結局毎日同じ。

朝起きてご飯食べてTwitter（X）読んでTogetter読んでご飯食べてYouTubeみてメルカリ見て少し散歩して少しリモートしてご飯食べて風呂入って寝る。

この情けなさ。メンタルの弱さ。

何してるんだ、とは毎日思ってる。

要は体力がないから仕事始められる気がしなくて、仕事の準備する気もしなくて、結局ダラダラ過ごしてる。そんな自分に自己嫌悪ばかりしてる。だからきっと悪循環。

こんな日々から誰か助け出してくれ、と思う。結婚してたら違っていたのか？まあ違っていただろうけど、そもそも人生が。結婚していたらよかったのか？わからない。

いい夫だったらよかったのかもしれないけど、そんないい夫私が見つけられた気がしない。

まあ実際見つけられなかったので今に至る訳で。

きっとこの先も見つからないんだろう。

仕方ないけど。

メンタル＆肉体よわよわ人間だから。家事もろくにできないから。

いい歳になってしまい、外見も衰えた。

書けば書くほど絶望しかないな。

生理中はどうしてもくらい気持ちになるな。

とにかく生きていくしかないから生きていくしかない。

多分、昨日コンビニ人間という小説を読んだからでもあるとは思う。あの本は私にとってめちゃくちゃ鬱小説だった。最後希望のある終わり方をするけど、あまりに途中の世間の目のようなものが刺さりすぎて辛すぎた。ダメだった…あの本が好きな方には本当に申し訳ありません。

でも今日は3115歩歩けたし、あとスーパーで買うのを諦めた桃をもらったし、偶然友だちに会えたし、ツナ食べたいなと思ってたら高級ツナ缶送ってもらえたし、

ハイ。いい一日でした。

と思い込むことにする。

追い込まれる系人間

最近思っていたこと、ある動画で異国の人にズバリと言われて腑に落ちた。

行動するのが大事。進んでいる、と感じるのが大切。

ほんとそう。仕事探しも、仕事で使うと思われる机と椅子探しも、面接で使うスーツも探してない。

全くしていない訳でもないけどサボりがち。ネット見てダラダラしがち。

あと、探していいの見つけても、ちょっと高いとか言って買うの渋って結局取り逃しがち。

仕事探してはみるものの、体調に自信がないから応募に至らず何もできない。傷病手当から失業手当に切り替えて、数カ月で仕事を探さないといけないことに怯えてる。

で、焦燥感ばかり募る。絶望。

今日は生理で具合が悪いのを盾にまあダラダラした。ポテチ買って全部食べて。逃げてばかり。

ネットばかり見て目も疲れる。緑内障の悪化もこわい。これもストレス。

まあこうしてやれてないことばかり見て自分を責め続けているのもストレス。家族からどう見られているかをネガティブに考えてしまうのも。

ネガティブ思考がストレスに拍車をかけている。

こうして追い込まれていく。

本当は今月から失業手当に切り替えるつもりだったんだ、でも躁状態からの体調不良と酷暑に阻まれたんだ。

メンタル＆肉体よわよわ民はこれだからつらい。

いや〜仕事なくなった痛手大き過ぎるな。国民年金と国民健康保険料の負担も大き過ぎる。

傷病手当を織り込んで、今後どのくらいのスパンで貯金が削られていくのか計算もできない。数字が苦手だから。

国民年金を今払うのか遅らせるのか決めることもできない。遅らせる手続きはしたけど、本当は今払った方がいい、後でキツくなるから、でも今もキツい、という中で揺れている。

グラグラ。

難しいな。わからないことが多すぎる。

なるようにしかならないんだけど、今していることを今後必ず刈り取ることになるから、できるだけ賢く生きていきたい。

知恵をもらっていきたい。

少しでもよい結果につなげたい。

今できる小さいことを積み上げていこ。山にしていこ。なんとかやっていこ。

眠れぬ生理痛

予定より１日早く、昨日の夜始まった生理。深夜にかけて痛み増幅。布団の中で、痛い、でも寝てしまえば痛みも消えるはず、でも眠れない、っていうのを数時間。

深夜３時になって、もうだめだ、となり少しアラレを食べてからロキソニンを一錠飲んでやっと寝られた。

いやーいつもこんなに早く痛み強くなったかな…たぶん夏でやたらにアイスを食べているし、経口補水液も毎日のように飲んでいるから冷えと糖分も関係している気がする。

本当はホッカイロでお腹を温めたいけど、真夏にどうなのか…と思ってせめて短いフットウォーマーだけつけている。

その後、昼食を準備している時に痛くなったので、急いで作って少し食べて、食事中にロキソニンを飲んだ。本当はダメなのかもしれないけど、よくやるやつ。食後まで痛みを我慢できなくて、ちょっと食べたら服用。その後食事を継続する。なんともないけどなんかダメそうだけどどうなんだろう…

夜も夕食準備中に痛くなったのでまた服用。本当は夕食後に散歩に行こうかなと思っていたけど倦怠感があり断念。

そうこうしていたらあっという間に２２:４５。お風呂面倒。またグダグダと１時就寝になりそう。今日はそんな一日。